Y ELISA ME SORPRENDE

Llevo todo el día con dolor en el pecho.-me dice- Me he levantado contenta porque empiezo a creer que el tiempo cuenta, que ayuda, que me lleva a donde debo ir,  me anima con la certeza de que pasará,  de que todo se pasa… Me duele mucho, es un dolor seco, definido, que ocupa todo el pecho y que me hace respirar pequeño, de a  poquito. Lo justo para poder hacer mi vida, pero recordándome que el aire me falta. Así llevo todo el día- me dice Elisa. Y estoy contenta porque entiendo más, ya no solo de lo ocurrido, sino de mí.  Tengo misterio.  Tengo ganas de descubrir, ahora resulta que soy un misterio para mí y eso me enamora. Y está  esta Samuel,- y se pone colorada y se ríe-. Le conozco desde hace tiempo, mucho en la distancia lineal del tiempo, y poco en  cantidad de él si lo junto todo. Le conozco y me gusta,  y me cuida, y me mima, y me acuna y me regala  ternura y deseo, y me habla de caricias y de encuentros, y me hace reír. Hace unos días estuve con él y nuestro encuentro fue desastroso. Un encuentro de adolescente con 40 años.-Ahora  me río yo-  He estado doce años en pareja y ahora no se como se hace esto de gustarse y enamorar. Me pierdo, me asusto, me confundo y confundo, pero con risas, muchas risas, - nos reímos las dos- Y me siento bien de reírme con alguien de mi, y de él. Me da felicidad bromear sobre mi pérdida y mi abandono, y sobre mi torpeza y mi deseo. Llevo todo el día sin poder respirar. Perpleja ante el abandono de mi pareja. Ante la sustitución que siento que ha hecho. Ante su indiferencia, el olvido de nuestra vida y su alarde de alegría con la nueva vida que ahora tiene, ¿he dicho vida? Mejor dicho con su nueva pareja, porque sigue imitando la vida que llevaba conmigo, antes de ser tres por supuesto. Sigo perpleja y triste ante esa perdida y profunda decepción. Y al final del día una llamada me devuelve la confianza de que ahí fuera, muy cerca, esta todo lo que necesito. Estoy asustada ante la posibilidad de tocarle y de que me toque. Asustada ante lo valiente que soy al teléfono porque él está  muy lejos. Y me río de mí.  Si estuviera en la misma ciudad que yo no me atrevería a decirle nada.- Y yo asiento porque la conozco y se que es verdad- Pero quiero jugar  y aceptar el regalo de la vida. Han pasado 10 meses desde que mi amor se fue. Ahora ya no es mi amor. Le miro y no le conozco, no se quien es ese que no me trata, ese que se fue. Han pasado diez meses y con Samuel me río, y me ruborizo y me asusto y me excito y me alegro. Voy jugar…. Voy a vivir…. Voy…. a atreverme…

¿Esta segura? Se lo pregunto porque me sorprende y la veo vacilar con cada palabra nueva.

No, no estoy segura en absoluto. Cuando le pienso siento un si, cuando le tengo cerca siento un No. Pensar y sentir…. Gran diferencia. Se que me vendrá bien. Se que tengo que rompe el vinculo que he tenido durante 12 años. Pero no se si estoy preparada. No se si voy a poder. Y no quiero correr hacia delante para frenar después en seco y quedar como una cría. He buscado los billetes, pero no me atrevo a comprarlos. Cada momento es una decisión distinta.

Es el miedo – le digo a Elisa- Es lógico. Si fuese en tu ciudad todo es más fácil si la cosa no va te vas a casa. Pero al estar en la suya, al estar en su casa es más difícil.

Si – contesta Elisa

Ve. Atrévete. Si pasa bien, y si no tendrás que averiguar porque. Si es porque aún sigues ligada a tu relación o porque él no es el adecuado. Ese que te provocará con tanta fuerza que no puedas resistir. Si en estos días no lo sientes claro, tal vez debas ir allí  y descubrirlo. – Después de decir esto, me siento, ante mis palabras, tan insegura como Elisa.

No se que hará. Ni ella lo sabe. Pero al menos la veo sonreír e ilusionarse.